Ella, con su canto, ya me lo habia advertido...

OH, Mama, no llores más por mí,
Pues me voy de campamento y
Mañana estoy aquí.
Con un kilo de salchichas, con un kilo de bombón
Cenare toda la noche entonando esta canción.

El miércoles pasado, la menor paso su primera noche fuera de casa, digo, no en casa de la Abuela, no en casa de la Tía, no en nuestra casa.
Mariana tuvo su primer campamento y los tres elementos restantes nos encargamos de ir a despedirla, de llenarla de besos (esos que no le pudimos dar en toda la noche o antes de acostarse), de mostrarle cual era su lonche, cual su cepillo de dientes y aconsejarle que no se acostara enseguida de Giovanna, la niña miona : Veras hermosa, ya se que es tu amiguita, pero aparte de que podrías amanecer mojada, pasaras frió, o bien si tanto quieres estar enseguida de ella, fabrica una valla, con su maleta y su almohada.
Mariana a todo me decía que si, volteando para todos lados, solo quería que su Papa, la mayor y yo termináramos por irnos y ella ser completamente libre. Libre de: No, no corras cerca de allá, de cuida la linterna, de telavas lo dientes, de haces pipi en cuanto te levantes.. Ella solo deseaba sentirse sin ataduras y poder disfrutar de su noche.
De una noche en donde después supe, reinaron los cantos, los bailes, los tesoros escondidos y las salchichas asadas.
Mariana por supuesto no tomo en cuenta mis recomendaciones, esta mañana al pasar a recogerla pude verla despertarse al oír mi voz, estaba enseguida de Giovanna, sin valla ni protección ni nada y su cepillo de dientes tirado.
Corrí a abrazarla y a darle los buenos días quedito en su oído derecho, ella me abrazo fuerte como si esas horas sin mi presencia y sin mis múltiples advertencias, hubieran bastado para que ella me extrañara lo suficiente y ahora me lo demostrara así, apretándome fuerte.
Pude sentirla, sentir cuanto me extraño, no nos importaron los demás padres, los demás niños, y mis recomendaciones quedaron en el olvido.
Nuestro abrazo dijo más que mil palabras, Mariana estaba feliz, completa y seca.

Recuerde!

En punto de las 14:30 Horas Manuel Llanes lo espera en radio sonora para darle las ultimas recomendaciones cínefilas.
No esperes mas, puedes enlazarlo desde tu compu apretando aqui

Fin, todo tiene un fin, menos el fuego
De tus ojos que se pierden profundo
En el misterio.
Jaguares.

WITZY

Parece que fue ayer cuando para muchas personas la idea de tenerte fue una decisión loca y apresurada.
Escuche decir a algunas que acabarías con nuestros sueños, claro también hubo muchas que nos motivaron para que todo saliera como esta hoy: perfecto.
Por que así se siente mi vida al tenerte hoy conmigo.
En tu grupo de Scouts te bautizaron: WITZY, el nombre del colibrí, quizás será porque todo aquel que te mira no puede dejar de observarte y logras transmitir en cualquiera, paz y tranquilidad, esa que tanto necesitamos.
Quienes tenemos la fortuna de conocerte sabemos que pasar el tiempo contigo es toda una experiencia. Me has regalado las mejores lecciones de mi vida, porque todos en casa sabemos que sabes ser más adulta y más conciente que tu madre.
Quienes tenemos la dicha de observarte sabemos que amas a los animales y la naturaleza. Nos emociona escuchar tus aventuras y abordar tu imaginación es un viaje encantador que a veces termina por volverme loca, porque muchas veces no logro entenderte, no logro entender como es que puedas imaginarte un mundo tan bello, cuando en realidad no es así.
Pero así eres tú, siempre tratas de sacar el comentario más bello o la excusa más apropiada para darle a esta vida un mejor significado y darnos a todos los que te rodeamos un mejor motivo para vivir.
Pero quienes te conocemos, sabemos que motivos no hacen falta.
Con tu sola presencia, basta.
Con tus nueve añitos, Fernanda, no has acabados con mis sueños, por el contrario le has dado vida a muchos y has incluido mas en mi larga lista, porque tu, me enseñaste a creer.
Feliz Cumple ala Mayor! Este día de seguro el Colibrí, tu fiel amigo y compañero te regalara un pequeño par más de bellos aleteos.
Tan grandes y llenos de esperanza como tus bellos ojos, esos que llenan de dicha cada día de mi vida.

Les dije.. lo sabia..

Pa quien me dijo que mis presentimientos eran cosas mías ahí les va:
El Chato es candidato a recibir dentro de pronto Diálisis, sus riñones ya no pueden mas, ayer el Dr. me leyó los análisis y me lo dijo muy clarito: Pos si chamaca tu papa esta jo-di-do.
Para mi suerte estaba sentada, la noticia me puso triste y no pude evitar pensar en los momentos esos en los que mi apa se empinaba tan a gusto el codo.
Pero bueno yo no soy nadie para decirle a Papa, ni a nadie, las cosas que hizo mal y recordarle sus momentos gratos tan ingratos en los que no cuido su salud.
De inmediato pensé en mis hijas y en mi ulcera, esa que no cuido pa ni madres ya que someterme a dieta no es una de mis prioridades. Excusas siempre me sobran que si el tiempo, que si el dinero, quesque lo desabrido, que si el rebotem que si ….. el Dr. interrumpe mi largo y variado pliego de excusas bobas, escucho salir de sus labios que es necesario que mis hábitos cambien YA, que con ese legado hermoso de genes de la Familia Llanes la cosa no pinta bien para mí.
Me recomendó una rutina diaria de ejercicio y sentí como si me hubieran puesto un supositorio y no precisamente infantil. Pienso en las consecuencias de empezar a estas alturas con la tan recomendada rutina: un infarto, deshidratación, calambres (de segurito), inflamación de ovarios y hasta diarrea. Aparte la ropa deportiva es muy escasa en mi closet solo la utilizo para tirar hueva, ya que es realmente cómoda.
Pero algo tengo que hacer, no puedo ir caminando por la vida pensando que un cáncer, no podría hacerme una visita dentro de poco, mucho menos cuando yo al igual que mi Padre, no me ayudo en nada.
Si señores y señoras, con mi actitud y mis herencias familiares soy una fuerte candidata para recibir quimioterapia en pocos años.
Haber entonces quien demonios empieza a percibir dolores de aviso en el pecho para que me ponga un tiempito antes sobré aviso.
Entonces pagar lo atrasado en Coopel para que ponga al día mi seguro de vida, dejar de comer picante y salir a trotar con mis pants de la flechita, esos con los que hasta ahorita duermo tan a gusto.

Solo por estar In.

Pareciera que hay plaga de depresión. Varias personas que me rodean pasan por ella en este momento: médicos, compañeros, jefes y hasta el taquero me confeso hoy que no hizo la cabeza con ganas. Que HABER si me gustaba, que lo mas probable es que le faltara sal y me la acerco un poco, la sal.

Inche viejo pensé, como si ese fuera mi jale, ahora resulta que tu te deprimes, preparas la puta cabeza de mala gana y uno paga el pato perdiendo tiempo terminando de condimentarla.
Pero no le digo nada, el Goyo esta depre, no es el mismo. No tiene la radio encendida en la caliente, ni voltea a verles el trasero a las chicas que pasan, aparte la sal me retiene líquidos y no precisamente donde los necesito.
Ahora que la pienso un poco, y con taco en mano, es como si estuviera de moda, me acorde de unos años atrás cuando brotaron como bugambilias aquellas blusas con círculos grandes de colores chillantes que todas las mujeres pubertas traíamos. Se salen porque demonios no hacer una cuantas. A no! El maldito fabricante no quedo contento hasta que nos vistió de varicela a todo Hermosillo y ahí vamos la bola de viejas babosas a caer en el juego de la mercadotecnia.

Y no soy de las personas que si me encuentro en alguna fiesta, baile o reunión con alguna chica que vista igual a mi me incomode, al contrario, lo mas probable es que a ella no se le vean estos aros hermosos que yo luzco en mi abdomen alto y bajo.

Pero como dicen todo en exceso es malo y mas cuando la cosa es de mal gusto.
Lo mismo pasa con las bolsas, zapatos y accesorios siempre es la misma y a mí hay modas que por más que modas que sean nomás no se me dan, por ejemplo: las faldas. No! Yo soy feliz metida en mis pantalones militares aguados, con los que no tengo que andar cerrando las piernas cuando me siento, ni acomodarme la toalla sanitaria a cada rato y aparte no parezco rana parada.
Pero esta moda, esta de moda y me atrajo. Ahora me siento mal, desorbitada y hasta pareciera que no soy la misma persona. Quiero echarle la culpa de mi estado de animo a lo que la mayoría de las personas se la avientan: Deudas, y si tengo deudas, pequeñas grandes, medianas, a corto y a largo plazo también, pero no creo que sea eso, y mas mal me siento cuando descubro que en realidad no se que es lo que me trae con cara de amargada últimamente, tampoco es mi día 28.
Escuchar en mi oficina un poco de esto no me ayuda, me gusta mucho pero ahorita no me sirve, termino pensando cosas que no quiero pensar y diciendo cosas que no quiero decir.
Mejor me quito esta moda de encima, la guardo en el cajón que me quede mas lejos, ya que al igual que las faldas, no me ayuda para na-da.
Después ya con mi pantalón puesto, escuchare de nuevo “Those sweet Words” y estoy segura que hasta coreografía le pondré.
Bailamos?

La situación del chato anda mal, los resultados de los análisis que le practicaron el sábado no pintan nada bien.
Pasado mañana lo traeré con el Doctor y espero que el diagnostico no sea el que me imagino.
Aparte desde hace días cargo con la sensación-aviso y eso no me gusta nada. Es como si algo quisiera atravesar mi pecho, después se estanca y causa en mi una ligera molestia.
Acompañado de esta sensación siempre viene algo malo, siempre y la molestia termina por evaporarse.
Tuve mis primeros avisos desde primaria, lo tuve aquella vez que mi maestra de sexto año me regaño por picar a mis compañeros con una aguja, resultado: mama se entero y me fue como en feria.
También lo tuve cuando mi primer novio dejo de verme por unos días, quesque por entrega de trabajos finales y después pude verlo pasear con una rubia cabello pintado en su carro luciendo tremenda sonrisa, los muy asquerosos. Sentí lo mismito el día que mama llamo y me dijo que Iván no aparecía por ningún lado, ese mismo día apareció pero no en muy buenas condiciones y en lugar no muy agradable, se requirió de horas y 1,500 pesos para enviarlo de nuevo a casa. Ese mismo sentir y el fallecimiento repentino y extraño de Filomeno, (el pez de Fernanda) hicieron que mis piernas se sintieran sin fuerza y a los 5 minutos recibí una llamada en la que me informaban que Papa esta en emergencias internado por un coma diabético, lo habían encontrado solo y no podía hablar. Se requirió de horas para que el Chato volviera a ser el mismo de siempre y empezara a aventar madrazos en voz baja para irse pronto a casa, fue ahí donde comprendimos que de nuevo estaba bien y los cuatro por fin respiramos tranquilos.
Tengo miedo de este pesar, de este sentir, pocas veces y a pocas cosas suelo tenerle miedo, pero esta es una de ellas, quisiera poder regresar el tiempo y cambiar en el un poco su estilo de vida, ese que ahora lo tiene anémico y con sus riñones dando sus ultimas funciones.

En fín.
No puedo afirmar que la sensación este dirigida a el, solo puedo estar convencida de que se acerca algo que mis piernas no podrán resistir y yo me sienta tan débil y fragíl que tenga que tomar asiento esta vez.

Espero entonces, estar segura de que tus madrazos se escuchan en alguna parte.

Es extraño, que extrañe (pero)

Sorayda dejo de hablarme hará poco más de dos meses. Cierto por mi culpa, porque como dice Pedro: Ara, no es que estés mal, pero abres la boca cuando no la debes de abrir.
La gente que me trata seguido me conoce. Algunas o muchas personas han llegado a aborrecerme de verdad.
Y solo porque uno escupe lo que piensa.
Por eso ahorita que veo pasar a mí compañera pienso: Ala gente le agradan las mentiras, le gusta escuchar mentiras.
Mi manera de ser me ha dejado sin algunos compañeros de mi trabajo, la verdad la verdad no me hace falta, pero ala larga suelo extrañar algunas pláticas o encuentros con ellos.
Sorayda es una de ellas.

Tengo que reconocer que aunque nuestra amistad volviera a retomarse las cosas no serian igual, además tanto ella como yo, no nos encontramos ya con tanta disposición.
Pero extraño muchas cosas en ella, nuestras conversaciones, nuestras habladas de la gente, (que al final de cuentas fue algo mas o menos de lo que yo hice) nuestros antojos a media tarde, nuestras platicas clandestinas por el MSN, el hablar y compartir nuestras experiencias de las hijas, pero sobre todo extraño su risa.

Disfrutaba hacerla reír, reía a carcajadas cuando le bailaba “la gasolina” su risa es suave y nada tosca, frágil al tacto en mis oídos pero te deja con la certeza de que de verdad lo disfruta.
Y yo disfrutaba escucharla.
Sin duda sin su risa y sus movimientos exagerados de cabello (que lo tiene precioso la idiota) mi vida hoy lleva cargando un pequeño hueco, que por más que e tratado de llenarlo con tostistos con verdura y nieve de garrafa nomás no puedo.
Hace unas semanas le mande decir que si podía grabarme su risa, para así yo poder escucharla en mi oficina los sábados que llego cargando a mi refugio con mi grabadora y mis casetes de rock en español de los 80 con solo aplastar y aplastar play y rew y así sentir que su presencia no se ha ido del todo.
Parece que el mensaje no le fue entregado, hasta el fin de semana pasado mi colección seguía intacta, nada nuevo. Y la única risa de Sorayda que se escucho fue por el pasillo muy pero muy lejos de mi lugar.
Y porsu yo no estaba bailando a su lado.

Mi ultimo fin de semana Light

Mañana empieza de nuevo:
Los acarreos de las plebes ala escuela, la pedidera de cuotas, las malas caras hacia algunos niños, las juntitas, los me volvieron a pegar mama, los volví a empujar ma, las rodillas raspadas, los útiles extraviados, las maquetas que ni al caso, el trafico, las tareas en equipo, los medioskilos de salchicha picadas, los saludos forzados, los desayunos apresurados, la talladera de calcetas blancas y las noches mas cortas.
Pero a partir de hoy resonaran por toda mi casa las dos hermosas risas que se encontraban ausentes.
Si, es cierto todo, absolutamente todo tiene su recompensa.